Jump to content
Sign in to follow this  
Gawsson

[Bancuri] Gawsson

Recommended Posts

Doi ciobani:
- Mai, Gheorghe, mare lucru ii benoclu asta!...
- Ce-i ala?...
- Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi langa tine...
- Si ce faci tu cu el?
- Imi place sa ma uit asa in casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, ailalta sara,  te-am vazut ce ii faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
- Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa ailalta sara!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gheorghe si-a cumparat mobil, sa se dea mare la stana.
Intr-o zi dimineata, suna mobilul. Toate oile ridica capul si se uita la cioban.
Gheorghe pune palma peste microfon, dupa care le spune oilor:
- Pe mine ma cauta ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Măi Ioane, tu, ca pescar vechi ce ești, ce părere ai despre femeie?
- Femeia este un pește care se prinde numai cu râma mare!
- Si dacă totuși nu mușcă?
- Nădești cu mălai, mult mălai ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce ai cand seful e neamt?
- Ai organizare, ai eficienta.
- Ce ai cand seful e evreu?
- Ai o afacere.
- Ce ai cand seful e roman?
- Ai grija ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La Radio Erevan, o ascultătoare intreabă:
- Ce capitală e mai mare, Londra sau Anglia?
Radio Erevan răspunde:
- Viorica, tu esti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un colt de strada, un politist musca un caine.
Un trecator se opreste si-i spune politistului:
– Ce-ai domnule cu bietul caine!
– Ce te bagi domnule! Ce, stii cine a inceput?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Vara în închisoare.
Un deținut este adus în celulă, de la audieri.
Ajungând în celula sa, acesta bate încetișor în perete, pentru a discuta cu vecinul:
– Tuc, tuc Vasile, trezește-te.
– Ce vrei mă?
– Felicitări cu Anul Nou.
– Ai înnebunit?? Care An Nou, afară e vara.
– Eu acum vin de la audieri – cică ți-au mai dat un an.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Unui scotian i se naste cel de-al cincilea copil.
Un prieten il intreaba:
- Cum de ai luat hotararea asta? Cei patru copii pe care ii ai te costa si asa destui bani.
- Hotararea de a mai avea un copil am luat-o dupa ce am vazut ca ne-au mai ramas scutece de la cel de-al patrulea nascut…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un scotian sta de vorba cu un taximetrist:
- Cat costa taxiul pana la gara?
- O lira, domnule.
- Si bagajele?
- Bineinteles, gratis!
- Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am fost aseara la un restaurant vegetarian si, inainte sa plec, ma intreaba chelnerul:
– Cum a fost masa, domnule?
– Minunata … i-am raspuns. Complimentele mele gradinarului.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O nava pamanteana si una extraterestra se intalnesc in spatiu.
Duc ei indelung tratative de bun gasit si intr-un final se ajunge si la problema perpetuarii speciilor.
– La noi, zice extraterestrul, e simplu. Apesi pe un buton si in 5 minute apare copilul.
– La noi, spuse pamanteanul, trebuie sa se cunoasca un barbat cu o femeie, sa se iubeasca si abia peste 9 luni iese copilul.
– Vreau sa vad, zice extraterestrul.
In timp ce privea uimit la desfasurarea actiunii, extraterestrul intreaba nedumerit:
– Auzi, da’ cat timp ziceai ca dureaza procesul?
– 9 luni.
– Si atunci de ce se grabesc?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un extraterestru și un tip musculos în autobuz:
- Piu piu, și îl impinge pe tip cu degetul.
- Băi, termină că te bat!
- Piu piu, și din nou îl împinge.
- Termină, că-ți tai organu' !
- Dar eu n-am..
- Păi... și tu cum faci amor?
- Piu piu!...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
Primul student:
- Eu am petrecut Craciunul in Mallorca ... plaja, cocktailuri, fete in bijini ...
Al doilea student:
- Eu am fost la schi in Alpi, zapada, vin fiert si niste blonde ...
La care al treilea:
- Mai fratilor, eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un inginer agronom , oltean de origine, scolit in strainatate, se destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe cinci hectare, dar au mancat-o omizile. Anul acesta am pus pe zece hectare si iar omizile ne-au venit de hac.
- Si la ce masuri va ganditi? intreaba reporterul
- Anul viitor vom semana 20 de hectare. Sa se sature!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o nunta.
Lautarii se indreapta spre Nasul mare care scoate pe masa 5000 de lei!
Traiasca nasul mare!
Se ajunge si la nasul mic, care ridica doua degete, timid:
– … prezent!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Cât costă o păpușă Barbie?
– Barbie divorțată costă 500 de euro. Celelalte, 20 de euro.
– De ce este diferența atât de mare?
– Barbie divorțată are casă, mașină, mobilă, calculator…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Autobuzul pleacă din stație și după el aleargă o doamnă.
Pasagerii, miloși, îl roagă pe șofer să oprească și doamna urcă bucuroasă
– Am reușit, mulțumesc! Acum, biletele la control, vă rog!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
– Nu mai voiam să umblu cu alte femei.
– Și acum?
– Acum vreau…

Share this post


Link to post
Share on other sites

– De câteva zile bune te văd că te plimbi mereu prin benzinărie. Ce s-a întâmplat?
– Vreau să mă las de fumat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un polițist cercetând un geam spart:
– Mda, exact cum mi-am închipuit… E spart pe ambele părți!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un polițist se suie în autobuz și taxează un bilet, după care mai taxează unul. Un cetățean curios îl vede și-l întreabă:
– De ce ați taxat 2 bilete?
Polițistul răspunde:
– Păi, dacă pierd unul, îl am pe al doilea!
– Și dacă le pierdeți pe amândouă?
– Am abonament!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soacra în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi binevenită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu stai?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soacra în vizită la noră.
– Mamă soacră, cât stai pe la noi?
– Cât timp voi fi binevenită.
– Aaa, păi nici la o cafea nu stai?

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Salut, vecine! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta. V-aţi despărţit?
– Nu, a rămas să parcheze mașina…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un bărbat se întoarce acasă roşu la faţă şi transpirat.
– Ai băut! zice soţia.
– Nicio picătură!
– Dar abia te ţii pe picioare! Spune sincer, cât ai băut?
– Nu am băut.
– Atunci repetă ce zic eu: un vultur stă pe pisc cu-n pix în plisc.
– Am băut.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...