Jump to content
Sign in to follow this  
Gawsson

[Bancuri] Gawsson

Recommended Posts

- Iar te duci la cârciumă, nenorocitule?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
– Şezi blândă, că mă întorc până atunci!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea!
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Iubito, plec la sală. Ai vrea să mergi cu mine?
– Îţi par grasă?
– Dacă nu vrei să mergi, nu mergi!
– Acum sunt şi leneşă?
– Calmează-te, dragă! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt şi isterică, nu?
– Nu am spus asta!
– Aha, deci sunt şi mincinoasă…
– Ok. Nu mergi!
– Stai puţin! Dar de ce vrei să te duci singur?

Share this post


Link to post
Share on other sites

– L-am vizitat pe Costică la spital. Să ştii că va mai rămâne o vreme…
– De unde ştii? L-ai văzut pe doctor?
– Nu, dar am văzut-o pe asistentă…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuţi angajaţi de la serviciu! Trei camere de luat vederi stau pe mine.

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă?
– Nu, iubire! Tu eşti cu mult mai mult!
– Cu cât mai mult?
– Cu vreo 20 de kilograme…

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
– Fără.
– Şi cu exagerare?
– Nu ştiu, că nu l-am cântărit…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ştiaţi că delfinii sunt aşa de deştepţi, că după numai o săptămână de antrenament îi învaţă pe oamenii care stau la marginea bazinului să le arunce peşti?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”… Şi aşa de tare mi-a venit o poftă de suc…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre agenți îl întreabă pe celălalt:
– Măi Mustafa!
– Da, Youssouf, ce e?
– Eşti sigur că Helmuth este nume german?

Share this post


Link to post
Share on other sites

– Alo, ce faci?
– Ard calorii!
– Adică faci gimnastică?
– Nu, îmi prăjesc nişte carne…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de 8 ani nu e de fapt al meu! Am fost distrus! Mi-a spus să fiu mai atent la copilul pe care-l iau de la şcoală data viitoare!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La semafor opresc, în același timp, un Logan şi un Ferrari. Şoferul din Logan îi face semn celui cu Ferrari să coboare geamul şi îl întrebă sec:
– Ia spune! Merge maşina? Eşti mulţumit de ea? N-am văzut prea multă lume să-şi cumpere…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nevastă-mea:
– Mâine e ziua mamei mele, ce zici să-i cumpărăm?
– Nimic!
– Hai, nu fi rău!
– Nu sunt dar anul trecut i-am cumpărat un loc de veci și nici până acum nu l-a folosit!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La o unitate militară, din desert, a fost repartizat un nou comandant…

Intrând în unitate, văzu o cămilă legată de un stâlp… Întreabă ce-i cu ea. Răspunse un soldat, mai îndrăzneț:

– Pai, știți, domn șef, e pentru atunci când mai avem și noi nevoie de femei!

Seara, comandantul ceru să i se aducă cămila-n cort… Ieși, după o oră, încheindu-se la pantaloni și… tare obosit…

– Hm! Deci, așa o faceți voi?

– Nu, șefule, noi cu cămila mergem la bordelul din satul vecin!

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un spital de psihiatrie…

Medicul de gardă trecu pe lângă un salon. Din interior se auzeau răcnete de durere… Intră… Un pacient internat își da cu ciocanul peste degetele de la o mână…

Medicul: – Simți vreo satisafcție, când faci așa ceva?

Pacientul: – Desigur!

Medicul: – Când?

Pacientul: – Când dau… pe lângă!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…

La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.

– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:

– Cum ai reușit să te odihnești?

– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

Share this post


Link to post
Share on other sites

– De ce ai lipsit ieri de la școală, Bulă?
– A murit bunicul.
– De ce minți? Eu l-am văzut azi, în drum spre școală, stătea pe balcon.
– Nu mint, doamna învățătoare, l-a sprijinit tata acolo pentru că azi vine pensia.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un stol de rândunici se îndreaptă în zbor spre țările calde. Din senin, pe lângă ele trece în viteză un avion cu reacție. Furioasă, una dintre păsări întreabă:
– Ăsta de ce zboară așa repede?
– Taci din gură! Tu nu vezi că-i arde fundul?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O bătrânică sună la Pompieri:
– Pisica mea nu vrea să coboare din copac. Veniţi, vă rog, s-o daţi jos!
– Nu vă faceţi griji. Va sta cât va sta şi va coborî.
– Dar dacă nu coboară şi moare de foame, mititica ?
– Mătuşică, ai văzut vreodată un schelet de pisică în copac?

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest
This topic is now closed to further replies.
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...